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6/28/2008 Don't forgive your M昨天下午我的心情好转了
我准备好周一开总监会要用的报告
整个下午相对悠然的边听歌边做事
其实让我心情这么好的原因是
coln看了我的日记忽然冒上来说
如果你要学吉他和口琴我都可以教你
哎呀 这个消息真好
我问他说真的吗
他说当然
我说了教你就一定教会你
我们聊了半天去哪里吃饭去哪里学琴
他说
有一种煮酒论英雄的感觉
我说
像高中时逃了学踌躇着去哪找艺术其实又没地儿可去
说起coln
我在心里用了一个形容词
说他是个奇妙的人
其实我都有点不是十分记得清他的样子了
05年在VIKA工作时我们是同事
那年的公司周年庆上我知道他叫阿良
他是公司的音频工程师
在小舞台上鼓捣着音响设备
我们部门的节目我不想上场
偷偷从他背后绕过去
躲在舞台侧面
我问他
我们什么时候熟悉起来的
他说是你辞职那会
说是熟悉吗
不知道该怎么形容
之后再没见过面
偶尔他会给我的space留言
我隐约和这个人有一种似曾相识的熟稔
但是除了这样的感觉其实对他一无所知
我记得我曾经和M4说——我的一位朋友......
她说什么朋友 谁？
我说阿良
她说没想到你们还有联系
你那种只在MSN上偶尔聊几句的算是朋友吗
算是朋友吗？
......
我说是朋友
我觉得是朋友
这个
对于不懂的人
说不太清楚
coln是个奇妙的人
他有着与我很多相似的爱好
而且 他都掌握了他们
不像我只是一个空想家
但是他掌握了他们却不苛求他们
他和我说初中时对音乐很狂热
见到在街上背着吉他的人也想上去搭讪
那人还是一位姑娘
也有一些朋友提议组乐队以后做音乐
他说当时就说了不字
因为只想热爱这个东西却不想以它为生
每当想的时候都能把琴拿起来
这就够了
现在 当年说要做音乐的人都拿不起琴了
但我还能——他说
在这一点上
coln与小波有相似之处
他们的喜欢都很单纯
不计较结果
是为了喜欢而做
不是为了得到而做
而我做不到这样
所以我对他们这样的普通人有着深深的尊敬
我希望自己能剥离梦想中虚荣的成分
使自己感觉到的自己
更纯净一点儿
我还有另外一个朋友
那位在广西南宁从未谋面的女孩黄莹
近来
我觉得她真的变了很多
变得很明白
她说她的一个朋友问她
买不起房子可怎么结婚呢
她说那就租呗
重要的是你在生活
哎是啊
其实生活原本可以很好的
只要我们要求的少一点
并且去掉思想上的条条框框
后来她笑 说 可能这是给我自己赚钱少的自我安慰
我说不是的
我看她说——重要的是你在生活
我就明白了
她变了很多
重要的是生活
这里的“生活”是一个动词
是我们用心用力过着日子的一种能动性
她说她学完了拉丁舞今年要学芭蕾
找到了一份爱好
觉得生活也有趣了很多
鼓励我如果真的想做什么
只要做就可以了
还不到30岁
失败了也可以从头再来
其实就算已经到30岁了
又怎样呢
只要出发 都还不晚
黄莹今年30岁了
我觉得这对她来说
也许并不是一件坏事
至少我看到的她
让我也很向往
昨天下午小波等了我两个小时直到我下班
我问他你做了什么
他说我就在奶茶店门前的花池边坐着
我说就这么着看人
他说我打台球呢
小波最近迷上了他手机里的斯诺克游戏
我从地铁里大步冲出来
大步流星的往东走
小波悄悄从我后面跟上来
问我
你走那么快干什么
我说我要去找你呀
他笑着搂搂我
小眼睛狡黠的瞪了我几下
昨天还
你看看
其实我挺好的是吧
有家人有爱人有朋友
并以我喜欢的方式与他们相处着
只要用力生活就好了
昨天睡的很少
天还不是很明我就起床了
仔细的刷洗好厨房
洗好衣服
清洁了房间之后
还不到8点
我躺在沙发上看MTV台
自从上周一在MTV台看到柚子的MTV之后
我时不时的会打开电视听一会
MTV台属于有活力的心
注意 不是年轻的人 而是 有活力的心
用它的广告语共勉
Don't forgive your M
最后
祝贾刚今天生日快乐
6/27/2008 晴 有云 微风如果用天气来形容我的心情
就是这几个字
还算晴朗 可是不时的有不适的情绪飘来飘去 有小小的心乱
上午和小波的对话——
小波 说(11:22):
我知道，猫的心情我其实一直知道 歆歆 说(11:25): 我不希望自己总是那么惆怅 所以我喜欢听我现在听的这首歌 他代表了 我所向往的一种情绪
我自己留不住这种情绪 只好一遍遍的听 有点遗憾
小波 说(11:24): 其实我的建议旅游是很好的，应该可以改变生活状态 歆歆 说(11:28): 我觉得我自己没想清楚 我对过去的这十年 太遗憾了 10年的困惑 不是短短的旅行就能抵消的
小波 说(11:28): 担至少能一点点的转变，我们控制一下遗憾的心里，遗憾只能影响现在 歆歆 说(11:31): 呵呵 你忙吧 小波 说(11:30): 猫应该幸福点 歆歆 说(11:34): 我还行的 我要去买吉他书和口琴书 我不想遗憾下去 但是其实 现在的状态 很困惑
困惑不是今日的心情 而是一种常态
歆歆 说(11:38): 好好吃饭吧 不用回复了 我挺好的 小波 说(11:41): 我觉得人的性格分很多种，我是无所谓的，猫是忧郁的基调 歆歆 说(11:43): 对 我现在很在意成就 我希望获得我认可的那种成就 是成就 而不仅仅是一些工作 小波 说(11:43): 是的，我要是能改就好了，那样就能配合猫了 歆歆 说(11:47): 我很想做一种 同事会成为朋友 相互关心 有共同的梦想的事业 一个很有拼劲的同事让我请假
我问他做什么去
他说去帮别人培训
三年后想出国读书
想多攒一些钱
他是个出身农村家境不好的孩子
凭着努力走到今天
他曾经对我说
我缺少一种天马行空的激情
当时我心里很不愿意承认
可是后来我不断的思考他说的话
我觉得这个形容一针见血
也激起了我心中的圈圈层层涟漪
今天我听到他的理想
在心里很真诚的对他说——fighting
有的人心很大想去很远的地方
以前的我也是这样
我羡慕并且祝福他们
如果努力
没有什么是做不到的吧
我希望走在通往理想的路上人们
都走的坚定
加油吧
我会重新建立一份理想的
6/25/2008 口琴少年我已经反复听那首《明天天气会放晴》很多很多遍了
连空间里也加了它做背景音乐
是不是很无聊？
呵呵
哎 很难形容我看到MTV后那种心里的冲动
就像是10年前的4月25日
那是一个周六
和李静从石家庄一中的小北门自行车库飞快的冲出来
在大街上大声唱歌呼啸而过奔去看崔健演唱会的心情
张亚洲穿着小破军装带着红领巾坐在我家院儿门口
看到我们
说 嘿 你俩上哪儿去了 我弄着票了
那是一种什么样的心情
现在的我真的有点说不明白
反正
就是那样的心情吧
特别特别明亮的太阳
特别躁动而凉爽的风
特别渴望自由的我们
特别梦幻又仿佛近在咫尺的未来
拥有可以争取一切的决心和勇气
拥有可以打败一切的力量和坚定
我们相信未来 相信友情 相信爱情 相信理想 相信我们自己
如果能够
我愿意放弃很多很多回到那时候
如果还能回到那时候
我真的
要不改初衷的奔放的活
这歌就给了我久违的这种想象
歌手年轻的体态松弛的穿着卖力的调皮表情
仿佛世界尽在掌握
都使我深深的爱上他们
小波说
现在你能理解《被遗弃的松子》结尾松子为什么会爱上一个流行歌手的招贴画了吧
哦 是啊
难道我正在因为想要抓住青春的尾巴
而对所有能唤起青春冲动的东西流连忘返的吗
我有时候不愿意承认这一点儿不愿意形容我看到少年们的感触
我的目光总是在他们身上停留
痴迷的停留
或许正是留恋我的青春吧
你们注意到没
年轻孩子的奔跑 跳跃 举手 投足 都那么的不同
他们的动作总是大开大合又收放自如
他们 从不犹豫
我爱上了口琴
在这首歌里
正是寥寥的口琴恰到好处的点缀了那种美好寂寞悠远空旷的氛围
在28岁的第一天里
我就找到了一个新爱好
并且发誓要学会它
昨天下班就去书城买了一把24孔学习用口琴
我要做一个口琴少年了
呵呵
在我心里
希望追回并保有少年的激情
今天和同事聊天
他说起一直在看日剧
因为日剧很励志
我上大学的时候也爱看日剧
我的编剧技巧老师张宪民曾经说
你们就一个镜头一个镜头的看
能学会日剧的技巧也一辈子吃穿不愁了
我以前很排斥为了生活而创作的说法
我看日剧只是因为它——很励志
从05年起到现在基本上都没有再看过日剧
韩剧占满了我要被打发的时间
因为韩剧——很松弛
有几集没几集的一点不影响
又琐碎又嘈杂又鸡毛蒜皮又温暖
但我却觉得很真实
因为生活即是如此
韩剧多半鼓励人接受现实随遇而安珍惜眼前
哦
从日剧到韩剧
是我的一个变化
是从励志到流于安稳的一种变化
我猛然惊觉
那可是我现在
不要这种安稳了
也许就从学习吹奏第一首口琴练习曲开始吧
6/23/2008 家信妈妈
今天是28岁的第一天
想像28年前的这一天 也是一个周一吗 也是太阳高照 炽热无比吧 我试着想像那时候的情景 宛如新生般 妈妈
如果我能再出生一次 我一定不会这样活 至少我一定不会让你和爸爸这样活 这么多伤心和遗憾 我一定会尽我所能的让你们满意的 妈妈 人说忏悔也是一种病 但我觉得我不是 我确实因为自己伤害过你们的 很难过 我并不知道我现在怎么做算是对你们好一点 也许不再忏悔就是你希望的吧 我早上临醒前梦到你和爸爸
梦里又和爸爸吵了一架 因为梦里的爸爸还是那么不在乎别人的心情 肆意的数落我们 醒来后我非常着急
然后意识到是一个梦 无论因为什么 我都不想再和爸爸争吵了 爸爸的性格 脾气 永远也哄不开心的情绪 像我生活中的一片乌云 每天都时不时的飘过来 我很想念你们
我知道你们现在过得还可以 我并不想勉强你们什么 我只是想你们而已 我特别盼望全家能一起生活 这个以前并不珍惜的愿望 现在实现起来却遥不可期 妈妈
年龄越大的时候
我发现自己越迷失 过去有几年 我曾经特别渴望宁静的生活 每天上班 下班 赚得不是很多 但也没有什么地方特别需要花钱 只要没有什么让我担心的就可以了 只要没有人数落我就可以了 我也曾经很想结婚 也许是渴望安定吧 这几年我确实努力的按部就班的生活着 可是我却又很期待生活中的惊喜 不一般 我觉得我生活的很努力 也很累 但是 我却觉得 我从来没有为我理想的喜欢的生活努力过 年轻的时候 很不懂事 轻易言败 轻易放弃 现在 已经要为生存奔波了 我现在理解为什么很多人看似庸庸碌碌的过活 并非不想追求 而是 责任太多了 现在我觉得 责任和自我 大多时候只能择其一 只顾自我的人我看不起 而两者都能实现的人 只是少数幸运的人 妈妈
其实我上班不怎么累 请你告诉爸爸 我上班不累 我的问题只是对这种工作没有兴趣 不喜欢这样过一辈子 心情上不是很快乐 我想过很多次应该做什么去 应不应该放弃工作 答案都是否定的 确实 稳定还是最重要的 现在对于婚姻和家庭 有更深刻的认识 但我还是觉得 我很害怕承担更多的责任 比如像姐姐有了小猪 那就更没有时间了 我的一生会不会也变得没有办法选择？ 妈妈
很抱歉我整天和你说这些 因为现实生活里 我认为我没有朋友 我也不需要朋友 你是我唯一的朋友 我很感谢你现在能做我的朋友 我觉得这样真好 真好 今年我28岁
我觉得自己既像个老人 也像个少女 妈妈 我更希望我像你 永葆年轻的心 有时候我禁不住想像年轻时候的你 为什么以前我没有听你讲年轻时候的事？ 你和爸爸 应该也有过美好的青春 你们也一定有过简单 甜蜜的生活 我的妈妈 在少女时代 一定是特别美的 妈你知道吗？
在数学中 28是完美数 它的所有约数之和等于它自身 这样的数叫完美数 今年 真是我人生的完美数 我希望能用整整一年时间 客服掉一些我性格中不好的东西 在这一年 我能看清楚我到底想要怎么样的未来 我一定要好好开始 并且不轻言放弃 我希望做一个真诚 坦白 健康 坚定的人 妈妈
我想和你和爸爸和姐姐 一起去旅行 我想带你们到一些山水清明的地方 散步 休息 我还想找个录音棚 给爸爸录一张专辑 爸是很喜欢唱歌的 他有那么多理想 被我们所耽误了 已经习惯在比较早的时候起床
今天的天气很热 但很好 我打算过好今天 接下去过好明天 过好每一天 妈妈 我今天会去游泳 把身体锻炼好 姐姐说了 父母是身体给的 一定要好好善待 刚才电视里放了一首歌
是日本的一个叫“柚子”组合的歌 歌名叫“明天会是好天气” 曲调十分俏皮 我发现 我还是很容易被快乐的情绪感染 请你和爸爸 为了我 永远快乐的生活吧 妈 你在我心里是最坚强的人
以后不用这么坚强了 你可以脆弱一点 留一些机会 让我来照顾你 但你是让我走出黑暗的人 让我重生的人 谢谢 妈妈 再一次想对爸 对你 对姐姐 说谢谢 妈
既然已经生下我 养大了我 宽容了我 让我们一起走好未来的路吧 在这宛如新生的日子里
不尽的祝福你 希望你能成为最幸福的母亲 我感谢你 爱你 妈妈
08.06.23 08：46 6/22/2008 完美数28是个神秘的数字 还有不到一个小时 每年此刻 此时此刻 现在 有一天我给妈妈打电话 第二天 下午 但虽然是这样 最近的生活有许多变化 5月12号是佛诞日 其实买房子的念头始于去年妈妈来广州的时候 老天眷顾我 现在 当心情稍好的时候 我和小波开始带饭的生活了 又是一年欧洲杯赛 其余的时间 今天在我买的一本过期时尚杂志上看到介绍杨慧珊的文章 今年 小波给我出了主意 有很多人 18岁到28岁 是的 我想我会在28岁完美的这一年 恩 推荐几部近一年看过的 08.06.22.01：16
5/10/2008 平安早上被大太阳晒醒
起来有点神经质的问号台广州肿瘤防治中心的电话
电话没人听
小波进来问我
你已经醒了吗
我说我怕我要得癌症了
小波一听
脸就阴沉下来
我想我吓到他了
不容置疑要去医院
又去做了胃镜
我吃了一个小胶囊
喝了一些又甜又腻的润滑液
侧躺在一张白色床上
右手臂上打点滴
嘴上戴一个能撑开嘴的东西并且贴上胶布
我昏沉的睡着了
还做了梦
醒来时小波蹲在检验车前
我哇的一声哭了出来
好像是死而复生的感觉
其实做胃镜并不多难受
只是因为长期劳累身体状态不佳最近忽然又一种怕死的恐惧
醒来后
我好像是又活了
检查报告显示
没有太大的问题
真好
我一定要好好的保养身体
好好的运动
人总是到没有时才珍惜
我不能从蹈覆辙
健康是一艺术人生的访谈里
老艺术家苏民又说起那句老话
人生最要紧是健康
健康是一 其他是零
我感觉自己的身体不好不是一天两天了
尤其今晚心中特别的恐惧
我想明天一早就去检查
我的咽喉 食道 胃 淋巴
常常感到激烈的不适
害怕得不能入睡也不能说话
姐那天叮嘱我
身体是父母给的
一定要好好珍惜
我没有好好珍惜过
但愿还不晚
这个时候
想到小波
觉得特别温暖特别安全
我觉得我是个差劲的人
在我害怕失去一切的时候
我往往要依赖于他
而平时
我又不能给他幸福
小波说
他也很累
5/8/2008 不知自由终于累病了
又
连日皮肉火热疼痛头脑眼眶发胀伴随涕泪双流
腰疼得似乎断了
今天勉强的起来洗了两件衣服
此刻的我不思茶饭
却并不能够不思前途
我问小波妈
吃苹果吗
她说不吃
到了一把年纪
对本能的吃的欲望也已经减退
什么都没意思了
她说你趁年轻多吃点吧
享受食物 图个舒服
我不喜欢和小波妈在吃饭以外的时间相处
并非因为贪图她做的饭菜
而是因为她的消极
虽然消极但做一个良好主妇的念头已经根深蒂固
所以她尽心的做好每一餐
盼望大家吃的满足
也只有这个时候
我感觉到她尚有一丝自信和快乐
我不愿意想这些
我知道我不是一个积极的人
我喜欢和我妈妈在一起
她的坚强和大度总是能平复我的澎湃
不喜欢单独和爸爸在一起
可能也是因为他的沉郁吧
年轻时总在追求和自己相似的人
现在却恨不得逃之夭夭
这个世界
可怜的人很多
昨天是小波爸8周年忌日
我拖着病身子
陪小波妈喝酒
喝了一口她就哭了
她说这8年不知道也不记得是怎么过来的
似乎时光已经穿梭太快
可又仿佛一直在亲历梦魇
我想我能理解
一个没有工作和收入的女人
她说没有丈夫之时
她的天塌了
还剩下的后半辈子该指望谁呢
我看着她看韩剧时边摸吃的边大笑的情景
无由得感觉到一种深刻的寂寞
依赖韩剧所带来的片刻欢笑
肯定是很肤浅的吧
我都能理解
但是我还是不喜欢
这不喜欢不是不孝顺
而是一种自发的原始的感受
我特别的渴望快乐
也特别的渴望和坚强又快乐的人在一起
这两年
越发理解父母当年反对这门婚事的理由了
一个健全的家庭氛围
是多么的重要啊
我的心情一直低迷
一直觉得累
是心累还是身累
我分不清楚
总之都不那么容易解脱
我最近时常有一种要突然间放弃的念头
可是放弃了之后是什么我也不知道
比如不工作要去做什么
我不知道
上了这么久的班
把可怜的自己丢了
郑钧说
不自由吾宁死
可是
自由是什么
好像没有什么想干的
要自由做什么
呵呵
佛经里有一个故事
有两个和尚
一穷一富
富和尚很早就开始存钱
穷的却只带一个钵盂就上路了
穷和尚从南海朝圣回来富和尚的准备工作还没做完
富和尚问
尔困 何以往南海
穷和尚答
吾不往 则终日癫狂 行一步 则安一分
这个道理似乎是关于信仰的
对于穷和尚来说
有真正的信仰
那么去做那件事就是不得不的一种状态
我却已经完全没了那个状态
我曾经非常轻快的对一个人说
你是为了写作而写作
而我是不得不写
现在想来非常惭愧
现在看来我这人生中
除了养老
没有什么是不得不做的事了
我并不愿意这样
但自己也控制不了
不知道从什么时候起
我变得懒惰非常不愿冒险
我的生活很无趣
除了上班还是上班
上班时没有片刻闲暇
下班后只剩下呼吸的力气
昨天生病提早下班
发觉天气已骤然炎热
我裹在黑色衣裤里的身体因为虚弱仍散发着不合时宜的凉气
我抬头看天
天非常的蓝
还有云朵
还有风从树梢探过
院子里的人稀稀落落
这一年多来
我好想从没在这个时间从小区经过
这样的氛围
让我想起北野武的电影
又单调又聒噪
结尾
往往是无聊至极之时
才写上几笔
这样的情绪
对偶尔来访的人
只能说抱歉了
4/5/2008 小王子前几天看了一个叫《小王子》的韩国电影
只是忽然想套用小王子的名字
其实我要说的是一些小波的琐事
4月13号是我和小波相见的日子
03年巴黎阳光和煦的春天
我给他带了2条中南海烟
并让他在离我寄住的住所前一站等我
那是我们的第一次见面
我特意把从未修剪过已经留的很长的头发洗好
穿着一条大背带裤笨拙的深一脚浅一脚的急匆匆的去见他
那时我比现在还要胖
但是我的头发比现在要美
我和小波在一起已经5年
5年中我们一起经历了很多
比很多人经历的要多
到今天我还记得03年冬天我们手拉手在黑暗中为了离别而大声哭泣
那是一种难言的恐惧和伤痛
我们都知道
在极少温情的异乡
一旦分别
也许永远都不会再见了
我们决定尝试着无论到哪里都不分开
虽然要回国的压力是巨大的
一穷二白 从头再来
但 现在感到幸运的是我这样做了
而且这5年最艰辛的时刻也都过去了
我还在上大学的时候
曾有过一段坎坷的感情
那时候有一位山西的朋友
他给我用三枚铜钱算了一卦
他要我等一位树一样的男人
我不相信这个卦
但还是不自然的等了很多年
直到遇见小波
后来我和他说
你就是那个树一样的男人
小波是个善良的人
飘飘的
明天再写好了
...
08年4月9日凌晨 零点41分
接上
小波是一个善良的人
他的善良比我纯粹
我是哪一种呢
我想我是那种自己做的好事自己会明了也会记得的人
甚至很多时候自己会被自己感动的热泪盈眶
我不能不承认有些些时候
也许我是为了要自己做好才做好的
尽管我也出自下意识
但小波比我上一层
也比我更细腻而不自知
比如去年中秋节晚上
我俩从小蒙羊吃饭出来
饭店送我们两盏小红灯笼
小波把小灯笼插在上衣口袋引来点点目光
走着走着他忽然停住转向一个小姑娘
把小灯笼递到小姑娘手上
小姑娘美美的笑了
她很喜欢那盏灯已经盯了我们很久
还有次是前几天在祈福
我们匆忙的穿过照相馆前的小路
小波顿然又匆匆的快步走回
拿出火机给一位老头儿点烟
那老头儿在找火机他没找到——他和我说
我内心中不免感叹
尽管我自以为自己很友善
也是没办法注意到这些细节的
而正是这些微不足道的小事
使我感到我们俩的本质区别
小波才是那种发自自然的好心肠
他自己并不知道他的好
这和我父母很像
也和很多老实巴交的好人很像
我想
真正善良的人
往往都是那些疏于表达的人吧
小波很孝顺
这让我有种有底气的安全感
我可以很自豪的说
我要给爸妈买下隔壁的房子要填填和父母住在一起
我的一切以老人至上
甚至我要求为老人牺牲我们的性格生活习惯
等等等等
没有相当的家庭观念和包容心的男人
是没办法和我一起生活并赡养父母的
去年底母亲来广州的时候
我的工作繁忙
小波每天无论什么安排
都会早早回家代我陪妈妈
怕妈妈觉得一个人寂寞
他也特意烧一些妈妈爱吃的菜给妈妈
带妈妈上论坛给妈妈讲有趣的事
陪妈妈去散步买菜
小波打心眼里对我父母不错
即使在父母非常反对我们在一起的前几年也是一样
我甚至可以说
我很孝顺 我见过的人里比我做的好的不多
但我相信小波以后对我父母也不会输给我
他不会说但他用朴实的行动表达了他的心
所以我也当以同样的方式待小波的母亲
将心比心
小波很勤快
其实他工作的状态我没见过
呵呵
我从认识他起他都在陪我玩
只有趁我休息的少少时间做他的正经事
但他的学业和工作都做的不错
在巴黎的时候我感觉他学业最后时刻的所有时间都在陪我
但他的法语硕士论文还是如期交付了
条理清楚和效率高是小波的特点
小波在家里更加勤快
他继承了朝鲜族十分爱干净的特点
近一年我工作非常忙碌
几乎所有的家务都是小波做的
我很喜欢每当我有一段较长的时间离开家
他迎接我进门时房间里被清洁过的气味以及一尘不染的地板
我现在还记得在巴黎我第一次去他的住所
那整洁的程度是在男生寝室前所未见的
我当时便说
在这一点上
你很像我父亲
也还记得我第一天到广州
我们租的小破房子被他打扫的非常好地板光亮如镜
他说他等我一夜
睡不着
把地擦了又擦
我现在回想起那一天
满眼都仿佛是广州明亮但还不炙热的阳光那么让我心生遐想
小波很实在
他从不撒谎也学不会撒谎
反衬出我是个不怎么地道的人
呵呵
我们曾为一些事情的处理方式意见不一而争吵过
不过最终他坚持了他原始但是良心平安的方式
他一直信奉傻人有傻福
我想内心平安就是有福的吧
小波很容易满足
这一点既是优点也是缺点
因为没有过高的要求
他总是能因为现状和小小的事情开怀
所以
如果我没有烦恼
我们俩便没有烦恼
如果我快乐我们俩便快乐
最近的半年多
因为我的心态较好
明显感到我们的生活平静充实和幸福
我问他
你以前有什么梦想
他说没有什么
我是个每天都有梦想产生的人
而他是那种相信每天都过得好未来就会更好的人
容易满足也有可能是一种不进取
我以前是这样认为的
所以我觉得我工作的非常辛苦
是因为小波没有给我创造更好的生活条件
但是我们到底应该怎么样生活呢
其实我没有答案
我有很多梦想
但是我常常不快乐
有很多人没有梦想
可是他们也过得很好
梦想也许并不是一种必须品
不断的为了搞目标拼命
也不见得是一种好的习惯
小波曾经答应我
我们回国后呆上一两年
还移民出去
我们俩喜欢国外安静无人打扰的生活
人少 电话少 谁都不是你生活中的角色
不过小波没有做
不是没有做到
而是没有做
我们都知道移民很容易
但是移出去做什么家人怎么办是个大问题
在这一点上我现在还是心存芥蒂
因为我不想上班我想读书或者说是一直保持读书的状态
我想移民出去那种可能还大些
至少小波是可以养活我的
不用我天天如此般劳碌身体一再败坏
小波对我很好
我忽然在说这一段时
不知道该怎么样才能尽述
也许只有我知道就好了
在看到影片结尾的时候
感受到“小王子”的含义即是带给别人安全快乐的人
那么小波对于我来说
就如同小王子的意义
因为他
我才从一个愤世嫉俗的落寞的严重抑郁的人
一点点变回现在的样子
妈妈在近两年忍不住说
我又变回小时候的歆歆了
那么乖那么懂得体贴
浪子回头金不换
这是应该一生感激小王子的
尽管我还对目前的生活有着诸多遗憾
3/27/2008 课间休息已经不知道第多少次
感概要保持平稳的心
以及
要好好休息不要思考
而
不断的放弃写字
已经不知道第多少次
在这个位置上
感到头晕头疼脖梗僵硬非常疲倦
而且
不要说听听音乐吧放松一下看看新闻吧娱乐一下
对我大部分的状态说
呆坐
是最奢侈的休息
听好听的音乐也觉得疲倦
没有累到极限的人不能理解
已经不知道第多少次
对自己说
要不就休息一下
写点什么吧
此刻脑海中遍布零杂的念头却又仿佛一块画满了线的白布
面对浅蓝色的页面
不知该说些什么
标题——标题是什么呢？
因为没有说话的主题
每次的标题都是最后才勉强凑上去的
想想10年前的我
从一个每时每刻有灵感的小孩变成这样
只用了3600天
呵呵
绝对不是抱怨
绝对不是茫然
现在
很多事情本身有了超然的绝对意义
累就是累
累不是心情不好也不是茫无头绪也不是失望
只是累了
很多人都有过的吧
最近我在反思跟我一起做事的整个团队
也许很多人都曾感到疲惫
除了工作本身的繁重之外
更多的可能是因为我的要求高
我对自己操作的负责的每样事情
都有着尽善尽美的责任感
但
我确实不能放弃我的原则
这是我对自己所负的责任
来这家公司9个月有余
形容每天是披星戴月的工作只能说是有过之而不不及
其实除了我自己没有人知道我付出了多少辛劳
一个大大的笔记本用光了
我在后面的几页
发现了这过程中零星手写的段落
抄录于下——
07.06.29
也不知道是从哪时开始
有许许多多的问题特别渴望解答
一天中也不能和小波说上几句
但就是这仅有的几句
也全部是以问句的句式进行的
以前我以为自己只是需要这个提问的形式
有问有答
借此逃避孤独
其实我已经心有答案且不会因他人的意见改变
那我注重的就只是形式吧
可是近一年多来
却越来越深刻感受到
我大概是真的需要一个有大智慧的人
给我云开雾散醍醐灌顶的点拨
可能
这是怕吃苦的想法
我不想再一个人花十年二十年花完整个人生也不能了解到真正的自己
不能自己找到这些答案
但其实又真正觉得
对于了解自己
是没有人可以指路的
近十年都是在找问题
而不仅仅是找答案
问题与答案之间的量及确定性的不对等
导致我说的每一句话里都有可能 大概 也许 是吧
我想我表达的确实是我真实的想法
为什么却不能坚定的说出来呢
是认为自己的观念与大环境不融吗
什么时候
开始那么在意周围的
不在意会怎么样？
不在意可不可以？——像过去一直的那样
能做到吗？
我很想真的了解自己
我很想知道这是不是一条对的路
起点与目标不符
势必要走很多弯路
而这弯路
的确是必须要走且值得的吗？
08.某月.某日
保持在任何时候都有平稳的心
真不是一件说了几遍就能做到的事
我避免在很讨厌一个场合时告诉自己它不适合我
那只会让自己更抗拒
我说我是一个不服管的人
任何人和事如果我不要那样
即使是为我好的
我也难于顺从接受
这并不是说不能接受意见
而是我对自己了解很深
我知道哪些是能接受的
哪些是做不到的
太多的提醒只会使自己内心感到不堪
多说无益
近来时常感到疲倦
天热 工作忙 睡眠少 幻想也少
但是 没有抱怨
这是我的一个进步
我不想做一个常常抱怨的人
又开始有写作的愿望了
除了以为自己还有希望外
重要的是
渐渐认同小波说的
人不能要求太多
如果真爱它
无论多艰苦
都是会满怀热情的
我佩服那些才华不够但一直坚持的人
有时候后知后觉
是无比的财富和幸福
最近不想那么多事了
也就没有太多困惑
转眼一个月的时间已过
想想都做了什么
打了几通电话给家里
写了几篇文章
看了几个电影
听了几首歌
吃过几顿像样的晚餐
运动了吗
浇花了吗
看新闻了吗
和朋友联系了吗
看书了吗
和小波说了工作外的话题吗
是的 都没有
我工作的时候
总是这样两耳不闻窗外事的生活着的
我觉得自己是一个可怜人
因为我不享受工作的状态
但是
......
08.1.02
睡了一天多 头疼
吃油腻太多 肥了不少
上火了 嘴干 眼睛疼
新年到来 该反思点什么呢
08.01.03
写作是你个人的事情
你要么做
要么不做
是要创业还是要写作呢
08.01.22
真的
要好好想一想
又要到过年了
尤其是在今年
惊觉了时光飞逝的含义
回到广州将近半年
发生了几件大事
姨姥姥死了
我又上班了
妈妈来小住了一段
我和小波的感情好了
近半年
我总是被对死亡的恐惧攫住
前天凌晨四点半才收工
我对着镜子刷牙
忽然就非常害怕
我强忍住要呼之欲出的惊叫
寒冷和疲倦从头一直溜到脚尖
我也不知道怎么了
或许是因为姨姥没了
真切的又感到死亡的迫近
它每天在我身边
当我意识到它时
便不能用平常心淡泊面对
我确实认为自己的心智不够健康
也不知道怎样才能摆脱
过年了
回家的日程来回只有十天
我觉得自己特别应该准备一下
但
到底应该准备点什么呢
想到这里
我的心忽悠的散了
其实我没有认真的生活过
我没有认真的做过职业规划
也没有做过计划
我甚至不知道自己想成为什么样的人
想过怎样的生活
有一天我想到应该想想未来的时候
我觉得自己有点可悲
人若到了六十岁已经垂老
我距离那一刻
也只剩三十年了
三十年很短
已经活了三十年
依然糊涂
我没有一点信心能把未来的三十年过好
其实真的感到很失败
我不喜欢自己的工作
不喜欢由此导致的生活方式
不喜欢自己的身体
也觉得过得没有乐趣
别人是怎么样生活的
我忍不住这样想
我记得自己以前从不羡慕别人
但07年我却不是这样
我常常因为辛苦而流泪
无法感受幸福
这是最致命的问题
我也许不该希望自己成为一个出色的人
只希望自己活得乐在其中就好了
我很想对自己满意
怎样对自己满意呢
以前可能是太好高骛远了
妈妈和我说咱们就过普通日子吧
但我觉得我的内心其实并不喜欢平淡
也许
我是个很虚伪的人吧
前几天鸡死了
......
摘录完毕
打字时嘲笑自己的狭隘
超脱不了这种质疑而又不豁达的情绪
呵呵
其实这半年多我有好多想写的事儿
我的鸡死了死得很惨
好多天一闭眼我就看见它死前瘦成三角形的胸骨脑袋歪在一边不断痉挛的样子
死的悲惨且没有尊严
我凭什么能决定别的动物的生死呢
我想给它生的机会不送它去宰杀
可是它居然自己把自己活活饿死了
我以为的我不能做到
我想拯救它就纯属自以为是
妈妈来的时候我们每天都一起去采鸡蛋花
妈妈每天都在阳台上目送我上班
妈妈老了耳朵边上都能看到皱纹了
她等不到我说晚安就昏沉入睡
我想念回到家就能看见她的温存
我想念她
每天都不能好好入睡
每天入睡前都被对死亡的恐惧捕获
有一天梦到了龙王
就像西游记中的一般模样
呼啸而来不断变大
昨天还梦到去做人流
怎么会做这种梦的
真是的
梦到能看见孩子被拿掉就像果实从鲜嫩的茎叶上折断
看得见身体有如被收割后留下了大洞
今天晚上去打球
近日我的肩 胸骨 颈椎
痛到不能动弹
打球并不能治愈我
可是我已经说要去了...
春天的广州
鲜花满地
但这鬼天气像把一切包括我的眼球浸泡在湿漉漉的盐水里
每天一睁眼
就感到这个世界很咸 眼睛被蛰的很疼
2/17/2008 挺好看完《集结号》再上来
李静留言
她查了GOOGLE EARTH
说深圳有我名字命名的小街一事属错写
正确名称是石厦北街
我笑了
但还是觉得挺好
《集结号》我一直没看
现在是后知后觉的人
对电影尤其如此
我怕看战争片
我怕自己难受
这回是趁着《士兵突击》的热乎劲
把它也给看了
看完之后小波说
没他想像中那么好
我说
比我想象中好
我说没有你想象中好是因为
设了好结尾
看前半截难受的劲儿到结尾舒缓了
好结尾让人内心温存
我就是这种不追求艺术的人
但也因为不难受
不觉得那么好
人都是这么贱
我说比我想像中好
是因为他使我真的尊敬老红军
或者不管什么军
我尊敬这些为别人博过命的人
不管是死了的还是活着的
我不愿意想像他们后来的悲惨下场
我很脆弱
恭喜冯小刚
他终于拍了点不瞎贫有意义的东西
如果是我以前就看这类片
我想我不会在去烈士陵园时在墓碑上坐着吃东西的
与军装擦肩而过新年伊始
年底工作冲刺的时候
我在广州想
忙完了回到石家庄
我一定找个晚上写日志
那时我已经120天没有写日志了
回到石家庄
每天买菜 做饭 清洁 生病
夜晚躺在爸爸旁边
听见黑暗里他清晰的鼾声因为干咳中断
死亡的恐惧降临我不能入睡
我想
春节前我一定要找个晚上写写
我想给自己总结过去展望未来
到今天是137天
4个半月还多的时间
我们的工作很忙
如果让我回忆
只有一个累字
身体因为这份工作
累出了更多病痛
我对这样的生活却习以为常了
我并不为了什么前程努力
我只为了父母满意这平淡安稳的职业和收入
坚持和注重细节只是我的习惯
又一个春天来了
现在 我渴望春天
渴望红的花绿的草微絮的和风春雨甜蜜的桃味硬糖
使人心渐催温暖
今天照例加班
小憩时在baidu上自搜己名
发现又多了一些同名的人
其中有两个是写诗的
有一人研究老年病理
还有一人写了《士兵突击》有关的文艺论文与其剧组主创人员座谈
还有几个朋友的博客中显示我的名字
最惊奇的是
找到10年未见的高中朋友的boke
我给他留言说
在他的日志里出现我的名
且与许巍名比齐
着实荣幸
还有一使我惊奇的是
深圳有一条小街
与我同名
全称是—
福田区新洲新洲路石歆北街丽阳天下
呵呵
不远 去看看
很疲倦
也很快乐
能让我说出快乐二字不易
但是此刻
我在听《士兵突击》里的音乐
安详坐在房间的阴影里
着实感到快乐
那种
很平常的快乐
胸无一事的快乐
最近我看了《士兵突击》
也许是我想像中军人的坚持坚定不为虚浮所动影响了我
我回忆起年少的我
就像他们一样充满希望从不失望非常努力的争取过
我以前体育成绩不好为了评三好生
我让爸爸给我买了铅球
冬天的早上4点我就起床
在黑暗中把我的执拗和好强
一次次的投向坚硬而冰冷的远方
每一次
我只想
再远一点就行
一点就行
我每天用拉力器练臂力
每天在沙坑里蹲跳几百次
每天跑7000米
每天看书到凌晨每个凌晨再边锻炼边背书
如果一直那样生活下去
那么现在的将是完全不同的我吧
但是我没有坚持
也许是真的为了理想
也许是害怕辛苦以理想为由
我总是很容易放弃
高一的时候我们有军事课
石家庄一中的军事课很正式有样学样
我很喜欢每个周四穿军装上学
因为我没什么好看的衣服
高中我对于军训有着特殊的情感
因为我听说许巍在做歌手以前是当兵的
我想像着19岁的许巍在宿舍和夕阳下弹琴的样子
想像他矮小的身材穿军装越墙逃走的样子
使身处高三在提前开学的八月下午倚在看台栏杆上看高一军训的我
无限感概
那天我好像穿着一个男式的粉色大T恤浅天蓝色牛仔裤背着一个黑色的挎包
披散着不肯剪的又厚又热遮住全部额头和眼睛的长发
我想像军人的坚定
坚信对待梦想就该像军人一样
小波说我
一直是漂浮在半空中
从来不着陆的人
不切实际
对我不能说不是一种赞誉
大学的时候在电影学院
军训训的很认真
当时是去了丰台的装甲兵工程学院
在那里碰到上了军校从小学到高中都同年级的老同学
一个非常帅气的男生
准备做军官
我每天和自己较劲
从不偷懒
坚持用冷水洗头洗澡不喝饮料
后来我因为劳累晕倒了一次
是表演系的两个最高大的男生背我去军校医务室输氧
我现在不记得他们是谁他们也一定忘记我了
就算他们现在已经是演艺明星我也认不得了
训练结束时我得了年级军训标兵
学校奖励我一个笔记本
那本我后来抄了文艺概论
现在还保留着
此刻
音响里传出使我心潮澎湃进行曲
它有着巨大的使人回忆和流泪的气质
人说每天都感动的人可以长寿
我可能能活到很老吧
能当兵是人生非常宝贵的体验
我想我将不再有这种荣幸
其实
我在意的不是当兵这件事情
我在意的是
人可以全情投入
像个傻子般的不问现实不问未来不切实际的拥抱激情
如果你是要跑步
那么你的梦想就是跑步
如果你是要流汗
你的目标就是流汗
不问原因
也没有疑惑
我曾有过这样的阶段
我想每个人都有过这样的阶段
但是我遗忘坚持总是很快
最近学了一句话
就是已经很流行的-有意义
我玩笑着说
我不失望 失望没有意义
其实
这不是一个玩笑
这是我的表白
我不想再失望了
无论是对未来对其他人还是对我自己
我想很认真的对待正在经过的这一刻
如果我只是呆坐看风
也请自己平静 快乐
这不容易做到
但我想试试
10/3/2007 妈妈 生日快乐妈妈妈妈
生日快乐妈妈
妈妈你今天穿的美吗
我想不出你今天会穿什么
我知道你没有什么体面的衣服
你从来没有象个真正的女人般在衣着方面下功夫
可是
你在我心里总是最美的
尽管长长的冬天你只穿这一件灰鼠皮颜色的薄羽绒服
可是你的笑容永远那么明亮
妈妈
我想起你24岁时的照片
你一直都是那么好看
像优雅而易活的兰花
今天我们也吃面了
吃的时候
口口默念着
妈妈生日快乐
呵呵
今天早上做的梦有些不吉
梦到掉了下面的一颗不算大的牙
还梦到下雨了
其实是真的下雨了
我被雨声打醒
很早就起了床
今天也是小猪的百岁
打了两次电话姐姐都没接到
希望小猪成长平安
我和小猪还没有那么多话说
可能是咱们还没见过吧
其实小姨我越来越不太会说什么了
小姨很希望你的成长过程顺利
这不止是为你祈祷的
也是希望因为这样
你能带给姐姐的只是放心和幸福
一定要孝顺她啊
最近新增了一些物品
买了不错的家庭影院
边做针线边听爵士乐
天气凉了
风特别大
很好很舒服
也买了一些新的昂贵的橱具
用起来也很好
因为是新的
用着也就小心很多
因为小心
人显得优雅了不少
我发现
变化总是能使人满心欢喜
而优雅的生活做一个真正优雅的人
不是件容易的事情
我一点也不优雅
但很喜欢描写优雅的故事细节
那是我幻想中的
呵呵
我也打算烤些小饼干给BOBO吃了
今天看了一个女孩子做的很多点心
非常喜欢
冬天来之前
我要做多种小点心给BOBO做下午茶
广州呆久了
特别渴望冬天
妈妈
今天就要结束
我希望你能一直快乐
我希望你忘记过去我们大家曾经让你受得苦
妈妈
我知道你很少想到需要些什么
因为你太没有要求
我总是不知送你什么才好
我想送你的那些成就
我还没法实现
但是我会实现的
你一直都相信
是吗妈妈
那么今天的礼物
我就给你唱首歌吧
9/20/2007 姨姥睡好哎我这是怎么了
一个人胡乱吃了东西
坐在沙发上看 《玫瑰人生》
是啊 又是这种赚人廉价眼泪的韩剧
讲曾经负心的丈夫面临善良的妻子命之将尽良心回归的故事
我今天不时的想要是一个人知道自己要死了
究竟是知道确切的日子好过点还是不知道好过点
多坚强的人才能直面死亡
其实已经很久没看过电视了
最近许是一个人的缘故
总是呆呆的耗在沙发上直耗到深夜实在挺不住了才去睡
睡着时了却还仿佛飘在半空中
明天就是姨姥的百日了
姐姐要代表我们去烧纸
我拿起电话想打给家里
拿了拿又放下了
我不知道该说点什么
因为我又没有任何征兆的哭了出来
心疼的不能自已
姨姥最后的日子那皱缩的身影总是挡在我眼前
走到哪里都看到
她象爪子一样纤长的手指和弯曲的关节总是挡在我眼前
做什么都看到
而我这肤浅的自责也只能带来着同样肤浅的眼泪而已
哭还有个屁用啊
可我真想你姨姥
有时我都觉得我不配这样说
我怎 |
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